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    Voici la petite histoire du dimanche...

     

    - Dites-moi, demande le ministre au directeur de l'asile psychiatrique, comment savez-vous quand un patient est guéri ?

    - Simple, dit le directeur, on fait le test de la baignoire. On remplit une baignoire et on pose à coté une cuillère et une tasse. On voit alors comme il agit pour vider la baignoire.

    - Je vois, s'il est guéri, il utilise la tasse !

    - Non, il retire le bouchon au fond de la baignoire.

     

     


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    Une petite histoire absurde…

     

    Un blond explique à son collège de bureau :

    - C'est affreux, j'ai perdu mon chien... il s'est sauvé !

    - Eh bien, tu n'as qu'à passer une annonce dans le journal.

    - Pourquoi faire, il ne sait pas lire.

     


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    Voilà l'histoire du dimanche...

     

    Un homme se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

    Le temps passe et personne ne s’est encore arrêté.

    http://www.touch-arts.com/performance/wp-content/uploads/2012/10/sous-la-pluie.jpg

    La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

    Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.

    La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

    personne-volant-voiture.jpg

    Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

     

    La tempête augmente en force, et le gars retrouve quelques forces, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

     

    Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :

    – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

     



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    En cette fin d’année une employée avait besoin de quelques jours de congé... mais elle savait bien que mon patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.


    Lundi dernier, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant des bruits étranges. Sa collègue de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…

    La première lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était surmenée et lui donnerait quelques jours de congé.

     

    Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :

    - Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ?

    - Je suis une ampoule électrique…

     

    Le patron dit alors :

    - Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année !

     

    L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

     

    D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…

    Le patron lui demande alors :

    - Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ?

    - Je retourne aussi à la maison… Je suis incapable de travailler dans le noir !!!

     

     

    tete d'ampoule

     



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    L'histoire de ce dimanche commence chez le psy...

     

    - Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
    Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne.
    Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
    Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
    Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
    Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

     

    – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif…
    Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

     

    – Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

     

    – 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final

     

    – Euh… je crois que je vais réfléchir…

     

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

     

    – 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

     

    – Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

     

    – Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !


     http://www.pizza-pizzdelice.com/i/livreur-domicile.gif


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    Déjà dimanche ? Allez, une petite histoire absurde :

     

    Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer.

    Un explorateur décide d’aider la tribu la plus faible.

     

    - Bonjour à toi grand chef. Je vais t’expliquer comment on gagne lorsqu’on est plus faible.

     

    Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :

    - Frappe !

    Le chef interloqué ne sait que faire

    - Frappe je te dis !

     

    Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l’explorateur, qui retire vivement sa main laissant le poing du chef finir sa course dans le mur. Le chef hurle de douleur.

    - Ça c’est la ruse, c’est avec ça que vous gagnerez !

     

    Le chef, ayant compris la leçon, s’empresse d’aller enseigner ce qu’est la ruse à ses guerriers.

     

    - Écoutez-moi, j’ai le secret pour vaincre

    - Que faut-il faire, Oh grand chef.

    - Il faut utiliser la ruse…

    - Mais qu’est ce que la ruse ?

     

    Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit : « Frappe ! »

     

    blague absurde mort de rire gif animé


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    Les histoires les plus courtes sont.... les plus absurdes.

     

    L'autre jour à l'asile, j'ai vu un fou chauve complètement hirsute.

    Mais s'il est chauve il ne peut pas être hirsute ?!?

    Mais puisque je te dis qu'il est fou !


     entonnoir fou


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