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    Encore une histoire absurde...

     

    C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…

     

    Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat. Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.

     

    Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.

     

    L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.

     

    Plus tard, on mit à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose….

     

    Une souris !!!

    http://www.kava.fr/img/LaSourisVerte.jpg


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    Histoire courte ce dimanche…


    Madame tombe évanouie.

    Monsieur à la bonne :

    - Vite Antoinette, apportez du Cognac !

    - Et pour Monsieur, ce sera ?


    bonne domestique maison gouvernante



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    Une petite histoire absurde en stock depuis quelques temps… J’ai choisi de la publier cette semaine pour montrer que l’on peut faire de l’humour avec les religions sans manquer de respect.

     

    Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

     

    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

     

    Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.

    Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

     

    Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »

    Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

     

    Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

    Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

     

    La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »

    Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

     

    Humour priere religieuse gif animé


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    Petite histoire absurde de début d’année.


    Léon et Jules discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

    – Ben dis donc Jules tu en fais une tête !

    – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.

    – Qu’est-ce que tu lui as fait ?

    – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !

    – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !

    – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexys et elle tenait deux petites cordes en velours…

    Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

    - Ba alors ?

    - Je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes copains…

     

      alcoolique biere


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    Comme les images de cette semaine avec les chats vous ont fait sourire, voici une situation absurde pour cette petite histoire du dimanche...

     

    Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

    Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

    Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

    - Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

    - Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

    - Marché conclu ! dit l’antiquaire.

    Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

    - Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

    - Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

     

    chat-qui-rit gif animé


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    Un petit enfant écrit au Père Noël :

     

    « Cher Père Noël,

    Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

    Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. »

    Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël »

     

     

    et à la poste…

     

    La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.

    Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.

    Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 16 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon,

    « de la part du Père Noël ».


    lettre au pere noel

     

    Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

     

    « Cher Père Noël,

    Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.

    Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.

    Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.

    C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués. »


     



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    Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

     

    Un jour son ami lui dit :

    – J’ai plus de sous pour finir le mois.

    Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

     

    – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère !

    Mais je ne peux pas !

    J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…


    merguez


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